|
Ну, здравствуйте, что ли, господа!
А тут у вас уютненько…
Вы уж не обижайтесь, что я тут зарегался. Просто, до безумия скучно сидеть в этом Земном неизвестном секторе-3, да пялиться каждый день на эти обломки электростанции.
Разработчики, конечно, «удружили» по полной программе.
Если кто еще не понял – я и есть тот самый Джей Би.
Да, да… Тот самый!
Просто от такой скуки начинаешь развлекать себя, чем можешь. Вот и лазаю по просторам интернета, пока мой оболтус сюжетки проходит. (Это я про хозяина этого ящика с вентиляторами, который он гордо именует компьютером).
Ну, разрабы, конечно, изверги!
Мало того, что всю игру торчу тут, как ландыш на блюде, так еще и в попутчики дали это головоногое. У него чувства юмора – чуть менее, чем ноль! Правда, положительная сторона в этом тоже есть. Он попадается абсолютно на все самые тупые шутки, и зависает на время от пяти минут до суток (не буду вас мучить мизурами и тазурами), в зависимости от их тупизны. Мне дико весело, а он дуется потом по полдня. Думаю, если бы в невесомости можно было повеситься – он бы уже это сделал!
Какой малости хватает, чтобы эта гениальная башконога (он же головоногий) дала клина! Вы себе даже не представляете! Он ведь воспринимает все, что написано, как абсолютную правду. Где бы это ни было, и какая бы бредятина этим ни провозглашалась!
Пару месяцев назад я в клозете внутреннюю ручку шлюза покрасил в красный цвет, и прилепил табличку «аварийное катапультирование». А оно ж чистоплотное! Оно в своем аквариуме не гадит. Вылезает это чудо из своей кунсткамеры, и шлепает до ветру. А я как раз перекусить собрался.
- Приятного аппетита, Джей Би!
Ну, я тоже человек культурный, поэтому отвечаю:
- Спасибо, Бэ Гэ! Тебе – тоже!
Он залипает на четверть часа, потом продолжает свой путь.
Ох, мама моя! Бедный мой мочевой пузырь! Я думал, лопну! Хотел уже в скафандр влезать, чтобы не оконфузиться.
Он не вылезал четыре часа! Я уже беспокоиться начал, что его в систему регенерации затянуло. Подбираюсь к клозету, а он морзянкой «SOS» выстукивает…
Три дня потом не разговаривали.
А когда я прочел пару «падонкаффских» креативов – для Б.Г. настали черные дни. Замена таблички «первый пилот» на «ЖЫВОТНАЕ» убила в нем сознание на час, после чего он засел за словари. Но, поскольку в систему авторизации бортового компьютера мной предварительно были внесены некоторые коррективы, после предложения учить албанский он был перенаправлен «Ф БАБРУЙСК», и едва не убился АПСТЕНУ от перенапряжения мозга. Разочарованно закрыв все программы, он отправился к себе в кунсткамеру. А я же парень быстрый, и уже написал на его резервуаре огромными буквами: «ЙАД».
Я думал, он помрет от пересыхания!
Собратья-Джулианы!
Чтобы не регать тут кучу аккаунтов – пользуйтесь моим! Пароль – серийный номер моего табельного дезинтегратора.
Пишите, кто как проводит время в ожидании своих юзеров. Вместе – веселее!
|
