|
Совершенно необходимая вещь в космическом полете - пара весел. Если на вас напали пираты, хааки или ксеноны - вам будет, чем гребсти от них с необычайной скоростью, или отбиваться от них же, когда все-таки догонят.
Собираясь в ксенонские сектора, обязательно возьмите с собой несколько десятков тамагочи, и всю дорогу морите их голодом. Если нападут ксеноны - выбрасывайте тамагочи в космос. Когда ксеноны услышат их жалобный писк - в них непременно проснутся материнские чувства, и они кинутся спасать братьев по разуму, забыв про вашу заднюю полусферу, мерцающую среди звезд в поисках спасения. А вы, тем временем, гребите! Вы ведь не забыли весла?
Если вас прихватила полиция, и просит дыхнуть в трубочку, а вы всю ночь, не просыхая, сандалили космовискарь так, что от вашего дыхания космомухи дохнут - не отчаивайтесь! Покажите полисмену за спину, вытаращите глаза, и скажите: "Ух ты! Белочка!" Пока он отвлекся - незаметно заварите вдувательное отверстие алкотестера сваркой, остудите до комнатной температуры, снимите нагар и зашлифуйте до зеркального блеска. После этого прибор не сможет определить наличие паров алкоголя в вашем дыхании.
Если у вас утечка в вакуумном усилителе ручного тормоза, и на отрицательном уклоне ваш корабль скатывается - не надо нарываться на штрафы. Эту неисправность можно легко устранить подручными средствами. Просто зачерпните за бортом пару ведер вакуума, и аккуратно залейте его через воронку в систему. Только не расплескайте его по дороге, чтобы потом не соскабливать вакуумные пятна со стен и пола... Излишки вакуума обязательно выплесните за борт, предварительно ополоснув им ведра. Незачем таскать с собой лишнюю тяжесть. Вакуума за бортом полно - начерпаете еще, если понадобится.
Если вы решили покурить в форточку - не высовывайте в нее голову. Треснетесь об астероид - мало не покажется.
Перед началом любого путешествия обязательно забейте весь корабль всяким ненужным хламом - а вдруг двигатели испортятся. А так вы будете выкидывать всю эту хрень за борт со страшной силой, и корабль будет двигаться в противоположном направлении.
Если у вас оборвало якорные цепи, моль съела ваш парашют, а тараканы играют на вашем вувузеле собачий вальс - примета самая дурная. Скорее всего, это к тому, что придется опять брать огнетушитель, и ликвидировать пожар в трюме, набитом космотабаком. |
